¿Me explico? Pues eso... a falta de menos de dos días de hacerme el análisis. Al final me toca trabajar el 25 pero igualmente iré antes a hacerme el análisis. No me atrevo a hacerme el pipitest el lunes y tener luego que ir a trabajar con según que cara y estado de ánimo.

La verdad es que esta espera ha sido menos dura que las anteriores en lo que se refiere a estar todo el rato dando vueltas. Con el nuevo trabajo apenas tengo tiempo y al estar prepárandolo todo y con la inseguridad que voy por no tener el tema claro... pues toda mi energía y ansiedad ha ido focalizada a eso. Evidentemente he tenido algunos momentos de "upsssssssss"; pero bueno... aquí sigo esperando.

A nivel anímico... digamos variable. ¿Por qué? Bien, intento mantener el espíritu positivo, de que por narices tiene que salir bien esta, pero por el otro... pfffffffffff, me da pánico otro negativo, solo pensarlo, siento la angustia que me genera ese momento.

Es una decisión muy meditada. He deshecho caminos para poder emprender la aventura de la maternidad. Es un niñ@ muy deseado por mi y por los que me rodean. Estoy totalmente preparada.¿Por qué es tan difícil?

Tiene que ser un SI, porque no sé si podré con otro no...

Cuando se escribe una fecha númericamente en inglés, se pone delante el mes y después el día. Pues bien, hoy después de la inseminación, cuando la doctora que me ha atendido me ha hecho la ecografía para ver que estuviera todo bien, he visto en la parte superior la fecha de hoy escrita en formato inglés 6-12-2010...

El 6-12 es mi cumpleaños, con lo que me gusta a mi buscar señales, no me podía haber encontrado con una mejor. 12-6 ó 6-12...

Bueno, ya está hecho. Ahora a esperar otra vez. Espero que ambas partes estén receptivas y motivadas para, por fin, encontrarse y empezar a formar a mi pequeñ@.

No puedo más.

Creo que la situación ya me supera totalmente. Me siento casi incapaz de pensar en positivo y a la vez siento pánico de tener que afrontar otro negativo.

Había pensado en comprar un test de orina y hacerme la prueba mañana o pasado, pero aún me da más miedo que esperarme al viernes.

Estoy hecha un manojo de nervios. Cuando me viene el tema a la cabeza que, cada día que pasa, es más a menudo, intento pensar que puede ser un si, que en algún momento vendrá, que si otras mujeres pueden ¿por qué no iba a poder yo?... y se me hace un nudo en el estómago que no puedo explicar. Y me vuelvo a ver, una vez más, abriendo un pdf en el ordenador para ver el maldito resultado del análisis... y otra vez, una vez más, la tercera vez... el mismo resultado <5.

Tengo ganas de acurrucarme como un ovillo de lana y dejar pasar los días. No quiero hablar con nadie, no quiero saber nada de nadie. Llevo unos días que me siento muy sola y me estoy haciendo unas películas, que creo que solo tienen su base en mi cabeza. Igual es la situación, igual son las hormonas, no lo sé...

Estoy cansada del mal humor, del cansancio, de la cara llena de granos, de las migrañas sin pastilla, de esos pelillos del vello de la cara que cada día me veo más oscuros... ¿seré yo? No sé, hoy todo lo veo negro.

Qué típico inicio de frase cuando tenemos miedos o dudas... ¿Y si pasa esto? ¿Y si pasa aquello? Generalmente las respuestas posibles que nos ofrece nuestro subconsciente son negativas.

El sábado me hice la tercera inseminación. ¡¡La tercera!! recuerdo tan lejana aquella primera vez que salí del centro acariciándome la barriga pensando que ya llevaba a mi bichito dentro... y ¡fue en marzo!  Evidentemente, y como dije, intento pensar de forma positiva y, de momento, lo voy consiguiendo. Mi principal pensamiento recurrente es: "Si el 80% de mujeres se quedan embarazadas en los 4 primeros ciclos, yo ya he pasado la barrera de la mitad, por tanto ya empieza a tocarme"...

El chico de laboratorio cumplió su palabra. Esta tarde me he entretenido a comparar las analíticas de esperma de los tres donantes (esa es otra historia) y, ciertamente, este es el que tiene mayor número de células móviles. Solo espero que mi óvulo no siga tan tozudo e insociable y se deje conquistar por algún espermatozoide aventurero.

A ver como se desarrollan estos días de espera. He decidido que me haré la analítica el viernes 28, porque si es positivo ya saldrá en la prueba de beta.

¿Y si un espermatozoide ha fecundado mi óvulo?
¿Y si mi óvulo fecundado va camino del útero?
¿Y si un inicio de Dúnia o Álex ya está en camino?

¡¡Qué narices!! ¿Y SI ESTA VEZ ES UN SI?

Tic tac tic tac... 3 días más.

Hay señales corporales, que por su presencia o por su ausencia, me hacen pensar que quizás sea positivo. Pero mi cabeza no quiere permitirse el lujo de pensar que si... esperar un negativo y que luego sea positivo es un buen cambio. Al revés, no lo es.

No me apetece revivir la espera para ver el resultado beta y quedarme con la cara a cuadros viendo unos valores mínimos...

Tengo ganas de que sea jueves y a la vez me da miedo que llegue. Contradicciones de la vida.

Ahí me encuentro... una semana desde que me hice la IAD y una semana más para hacerme el análisis de sangre.

¿Cómo estoy? Realmente no lo sé. Muy bien no. Tengo la sensación que es un negativo otra vez, pero luego noto cosas que la vez anterior no noté, o no noto cosas que la otra vez si que noté... así que eso me hace pensar que quizás si.
Luego llegan los pensamientos negativos extremistas que me hacen pensar que quizás tengo un problema y no puedo quedarme embarazada.

Hoy he dicho que me sentía como atrapada en un lugar inhóspito... creo que si existe el purgatorio, la sensación de estar en él, debe ser como la espera de saber si si o si no hay embarazo cuando lo estás buscando y es tan deseado como en mi caso.

Nada. No puedo hacer nada más que esperar. Esperar una semana más y a estas horas, ya habré salido de dudas.

Así suena una canción de los Beach Boys... y así me he sentido hoy. Después de mi IAD, he pasado el día con 2/3 de mis amigas, arreglando el mundo e intercambiando el máximo de good vibrations posible. A ver si mi cuerpo se ha mostrado receptivo y este mes acaba con un ++++++ positivisimo.

Me he levantado histérica... nada que ver con la primera vez que estaba increíblemente relajada y sin ningún síntoma de nervios. Además, hoy, sorprendentemente no había nada de tráfico y he llegado 40 minutos antes al centro. He aprovechado para hacer otros recados y desayunar. He sido incapaz de terminarme un croaissant.

He llegado puntual a mi cita, a las 10.30. Hoy había mucho ambientillo por allí, y parece que "las cosas" no estaban preparadas. Luego, parece que no estaba en la lista de la doctora que me habían dicho que me atendería y en principio me iba a atender otro doctor.

Finalmente me han hecho subir al piso de arriba que eran las bien bien las 11.00. Y me ha atendido la doctora que me habían dicho el lunes. Solo decir que he hablado más con ella hoy que en todas las otras visitas con mi doctora habitual.

Me ha preguntado como estaba y le he dicho que bien, pero que nerviosa, que la otra vez había ido muy tranquila pensando en positivo y que esta vez estaba nerviosa y temiendo otro negativo. Me ha dicho que es normal, que muchas mujeres van con ese pensamiento y cuando ven que a la primera no suele pasar, pues aterrizan con los pies en el suelo y ya cambia la forma de ver el proceso.

Después de la IAD, me ha hecho una ecografía en la que se veía todo donde debía estar y ha confirmado que había ovulado esa misma mañana.

¡¡Incluso me ha hecho el volante para la análitica de la beta!! que la otra doctora me dijo simplemente "hazte un pipitest el día tal".

Bueno, a lo interesante. Empieza la larga espera hasta el día 29.  Yo retomo la progesterona de aquí un ratito antes de acostarme y a ver si abril es mi mes.

Ya me he hecho el análisis de beta HCG. La enfermera muy amable, me ha preguntado si era urgente, y le he dicho que serlo serlo... pues no, pero que me gustaría saber el resultado cuanto antes. Me ha dicho que normal, que en un caso así, cuanto antes salir de dudas mejor, así que me ha puesto ¡¡URGENTÍSIMO!! y ha pintado todo el botecito de sangre con fluorescente verde para que destacara... jejejeje. Me ha dicho que sobre las 18.00 de hoy recibiré un sms con la contraseña para poder darme de alta en los Laboratorios y ver el resultado.

Yo sigo aferrándome a ese hilo invisible hasta que me digan lo contrario, pero es realmente desesperante cada vez que voy al baño, con el miedo a que aparezca la regla o cualquier señal que anuncie su llegada, cada pinchazo en la zona de los ovarios... bufffff, de locos.

Menos mal que lo de aferrarse es metafórico porque si no ya tendría las manos hechas polvo.