A ver por donde empiezo...  creo que el pasado miércoles es un buen principio para esta historia (que no acaba...).

El miércoles tuve visita con un endocrino nuevo. Como ya he dicho alguna vez, tengo hipotiroidismo. Le llevé mis últimos análisis, esos que tenían resultados mal en casi todas las cosas, y el nombre de los medicamentos nuevos que estoy tomando (hierro y el multivitamínico).

Cuando ve los análisis y le digo lo que estoy tomando me dice que la ferritina baja no es sinónimo de hierro bajo. Que el hierro es un mineral y la ferritina una proteina que hace que el mineral se "agarre". Que el hierro que estoy tomando no me sirve para nada, porque una cosa y la otra no tienen nada que ver... ¿¿debería haber estudiado medicina?? Le digo que yo, como paciente, me creo lo que me dicen y me habían dicho que tenía carencia de hierro y que eso causaba anemia, cosa que también era normal estando embarazada.

Siguiente: me pregunta que que tipo de tiroidismo tengo... mmmmmmm... ¿pero hay tipos? Yo solo sé que tengo hipotiroidismo desde 2001, que se me diagnosticó después de ir al médico de cabecera por estar bajísima de ánimo, sin ganas de hacer nada, sin fuerzas... y me mandó una analítica donde salieron los resultados. Nada más. Me dice el doctor que aparte de haber tipos, el hipotiroidismo lo provoca una o varias enfermedades concretas (me empieza a decir un montón de cosas, y yo creo que voy poniendo caras de susto). Luego me pregunta si nunca me han hecho ecografía de tiroides... Mmmmm, pues tampoco.
Debo haber ido, mínimo a 4 endocrinos/as, en estos 9 años y NINGUNO me ha dicho ni que hipotiroidismo tengo, ni de que viene, ni una eco, ni nada... increíble. Ahhh, todo esto por mútua ¿eh?

También se sorprende de que el ginecólogo no me hubiera mandado repetir la analítica de orina (la de finales de agosto que salían leucocitos altos y recomendaba repetir el cultivo). Le digo que no le dio importancia...

Total: que me manda una analítica de TODO, además de recogida de orina de 24 horas, y una ecografía de tiroides. Y que cuando tenga los resultados vuelva a verle. También me comenta que es muy importante controlar bien el hipotiroidismo durante el embarazo y que cuando nazca el bebé tienen que hacerle pruebas para ver si lo tiene congénito o no.

Cuando llego a casa. busco información al respecto, y todo lo que encuentro aún me causa más preocupación.

En 1995 la Organización Mundial de la Salud reconoció que "La carencia de yodo es la principal causa evitable de lesiones cerebrales y retraso mental en el niño a nivel mundial"

Hay que hacer controles al niño al nacer y hasta pasada la adolescencia no está "fuera de peligro". La carencia de yodo (hipotiroidismo) puede causar retraso mental severo (si no se detecta en los primeros días de vida), retraso en el desarrollo motor, problemas de memoria, atención y comportamiento, retraso de maduración ósea... etc etc etc.

Hay que hacerle analíticas cada 2x3, porque puede haber varios tipos de hipotiroidismo. Si es congénito, es decir, que lo heredara de mí, nacería sin tiroides y por tanto, durante el embarazo se estaría nutriendo de mi yodo, pero al nacer, al cabo de unas horas o días, ya no tendría yodo. También puede ser que nazca con tiroides, pero eso tampoco es garantía de que no haya problema, sino que hay que continuar controlándolo porque puede aparecer en cualquier momento de su vida. A mi me apareció a los 22 y ya tenía todo el desarrollo completo, pero si le aparece a los 5, a los 11... o a cualquier edad en mitad del desarrollo, los problemas pueden ser graves.

Saber que tengo que dipositar el futuro desarrollo adecuado de mi hij@ en manos de los médicos, teniendo la poca fe y credibilidad que tengo en ellos en este momento... pues no me hace ninguna gracia.

Ese mismo día, miércoles, me volví a levantar con naúseas, después de más de una semana encontrándome mejor. Aparte fui 3 veces al baño antes de salir por la mañana de casa, y luego tuve 3 o 4 diarreas más que me pillaron en la consulta del médico (que, por cierto, me atendió 2 horas tarde.. .si, si, ¡¡2 horas!!)

El jueves pasé el día más o menos normal, con naúseas, y tomando el Cariban otra vez. A primera hora de la tarde, estando en el Carrefour comprando, me empezó una especie de mareo que ya me ha dado otras veces... no sé bien bien como explicarlo. Es una sensación como de sudor frío por la nuca y una flojera repentina. No es como cuando me han dado bajadas de tensión o azúcar, que de repente empiezo a verlo todo blanco y dejo de oír... es raro, no sé explicarlo mejor. Ya me había dado alguna vez.

Merendé, cené, me acosté... y todo más o menos normal, me notaba el estómago como inflado y con malestar en esa zona. A las 3 de la mañana, me desperté para ir al baño a orinar, y oí que mi madre estaba en el lavabo de abajo. Pensé que habría bajado a algo y volvería a subir, así que me volví a meter en la cama. Empecé a dar vueltas y vueltas sin poder dormir, cosa que también me pasa de vez en cuando. Total, que como noté que no subía, bajé a ver si se encontraba bien. Me dijo que llevaba desde la 1 abajo y que estaba vomitando y con diarrea.

En 5 minutos, salía yo corriendo al lavabo también. Afortunadamente no vomité, aunque ganas no me faltaban. Yo creo que como tomé el Cariban antes de acostarme pues era lo que me impedía vomitar. Hice diarrea unas 7 veces entre las 4 y las 6 de la mañana. Intenté dormir pero fue totalmente imposible.
Entonces empezaron las paranoyas... ¿y si le pasaba algo al bebé? ¿Y si habíamos tomado algo en mal estado? ¿Y si ese algo le pasaba al bebé a través de la placenta? Se me amontonaban las listerias, las toxoplasmosis... todas las bacterias por la cabeza... 
A las 6.15 cogí el coche y me fui a urgencias. Por mi estaba muy tranquila, no era ni la primera ni la última vez con diarrea, así que tampoco me iba a morir de eso... pero ¿y mi bebé?

Cuando llegué a urgencias, no había nadie... ¡vaya lujo! La enfermera que había era la misma que estuvo cuando acabé ingresada. Se acordaba de mí, la otra enfermera también. Se acordaba que había estado en el box 10, que me dieron ganas de hacer pis, que volví con una hemorragia y que acabé en quirófano. Ambas habían preguntado por mí al Dr. y sabían que había sido un ectópico, pero mi bebé había sobrevivido. Les explico lo que me pasa, y que puede ser un poco hipocondríaco, pero yo no estoy tranquila.

Me meten en un box y resulta que me dicen que llamaran a una doctora de medicina general... ¿y mi bebé? Yo no fui a urgencias a que me mirara una doctora normal, quería una ecografía y asegurarme que mi bebé estaba bien!!! La doctora me miró, le expliqué todo, me auscultó... y tacháaaan!! me pidió una muestra de heces... ya lo que me faltaba... un mini bote en el que hacer caca... ¡¡yo solo queria ver a mi bebé!!

La doctora me dijo que posiblemente era una gastroenteritis, pero que por si acaso analizarian las heces por si había alguna otra bacteria. Que en el caso de gastroenteritis el bebé no nota nada y no corre peligro. (En internet había leído que para la mujer embarazada es más fácil deshidratarse y si el bebé se deshidrata pues malo). Me dijo que tomara suero oral, dieta blanda unos días y reposo un par de días. Que en 5 días más tendría el resultado de las heces.

Me quedé un poco más tranquila, porque supuse que si hubiera algún riesgo para el bebé lo hubieran tenido en cuenta. Llegué a casa a las 8 de la mañana, mi madre seguía en el sofá, y nos acostamos las dos. Dormí hasta las 10.40 del viernes, sin haber vuelto a ir al baño en esas horas.

Al cabo de un rato de estar levantada volvieron mis peregrinaciones al baño. Afortunadamente seguí sin vomitar (por si acaso me volví a tomar el cariban). Tomé suero oral, bebí toda el agua que podía, a pesar de no tener nada de sed, y estuve en el sofá, la mayor parte del día... excepto para hacer comidas y cenas (mi madre a parte de la gastroentiritis está con una mano bendada). Por la mañana fui 7 veces al baño en poco más de 2 horas. Luego tuve un descanso de varias horas y a partir de las 5 de la tarde volví 7 veces más al baño...  Creo que mi última diarrea fue a las 19.30 de la tarde. A partir de ahí, me fui encontrando mejor.

Sábado... me levanté bien, ya no tenía ganas de ir al baño, parecía que iba recuperando el apetito y, aunque con pocas fuerzas, parecía que estaba mejor. Pasé toda la mañana tumbada en el sofá, medio durmiendo. Pero... aparecieron mis miedos.

No sé si por aquí había comentado que, de vez en cuando, hacía unos días, al poner las manos sobre el abdomen estando tumbada, notaba como unas burbujitas, unas mariposas... no sé, alguna especie de movimiento super ténue, que para mí, lo fuera o no, era mi bebé.

Pues bien, durante los días de la gastroenteritis no estuve mucho por el tema, el sábado no noté nada de nada... me empezaron a venir malos pensamientos a la cabeza...  no hace falta que los explique, pues me parece que se entiende bastante bien. Desde entonces tengo una mala sensación en el cuerpo, no la puedo evitar...
Es como si no sintiera la conexión con mi bebé, que antes si sentía... al poner los auriculares en el abdomen, al decirle cosas, o simplemente al ponerme las manos en la zona... no noto nada (ni físico, ni "metafísico").

Eso es lo que hay... a día de hoy sigo igual, aunque intento pensar lo menos posible, e intento tener en cuenta que siempre estoy acojonada antes de cada ecografía. No sé cuando podré quitarme el miedo, cuando dejaré de pensar que algo va a ir mal... si me duele porque me duele, si no me duele porque no me duele... es una agonía constante...  No veo el día en el que pueda tener a mi peque en brazos... y ese día seguiré sufriendo, pero ya será de una manera más real.

Y a pesar de todo, ni un solo segundo me he arrepentido de la decisión. Y eso, sobretodo, que quede bien claro.

*T'estimo coseta*

Próxima eco: Jueves día 30.

Hoy si todo está bien, me darán el alta. Desayuno un brioche grande con mantequilla y mermelada... mmmm, ¡¡que bueno!!

A las 8.30 de la mañana, ya estoy desayunada, aseada y esperando a mis padres y al doctor. Se me hacen los minutos eternos, tengo unas ganas locas de volver a casa. Espero que me haga otra ecografía el doctor...

El médico llama un poco antes de las 11.00 a la habitación. Me dice que acaba de salir de una urgencia en Martorell y que sobre las 12 llegará. Que esté tranquila que todo estará bien. No tengo tiempo de decirle que ayer lo estaba en la eco que me hizo su compañera..

Decido vestirme con ropa de calle. Estoy cansada del camisón y al verme vestida me siento más cerca de la hora de volver a casa.

Al rato viene el doctor Cusnaider, me pregunta si tengo el alta y al no tenerla va a buscar los papeles y enseguida bajamos a urgencias. Como no responde el ascensor, bajamos por las escaleras. En un momento del descenso, me dice:

- Estoy muy contento.

- ¿Y eso?

- Por haberte salvado la vida a ti y al bebé.

No se me borra esa frase de la cabeza...

Llegamos a urgencias... parece que haga una eternidad de mi paso por ahí. Miro con recelo la cortina del número 10. Me veo desde fuera en los momentos que sangraba y pensaba que estaba perdiendo el bebé. Tantos sentimientos, emociones, dolor... no podría explicarlo.

Entramos al box ginecólogico, el número 2. Me acompaña mi madre. Me mira los puntos y cree que están secos y empieza a quitar grapas. Que sensación más desagradable. Al quitar las grapas del ombligo empieza a sangrar. Mi madre tiene una expresión en la cara, mezcla de susto y asco... menos mal que no me veo. El doctor dice que no estaban secos del todo, pero que al estar la grapa en el ombligo no queda bien puesta y mejor poner punto de sutura. ¿Estoy entendiendo bien?

Si... me va a poner un punto sin anestesia. Me acuerdo de cuando tenía 7 años y me abrí la barbilla saltando en las escaleras de una Caixa Catalunya... ¿me pusieron anestesia para los cinco puntos?

Ayyyyy... bueno, no debería preocuparme, con todo lo que acaba de pasar, esto es lo de menos. Total, que me cose el ombligo en vivo y directo... no haré comentarios, pero doler, duele. Y en el resto de puntos me pone de esos de papel.

Luego me hace la eco. El bebé está enorme y latiendo con fuerza, como viene siendo habitual, mide ¡34,5mm! es enorme!! me dice que le gustaría que se lo llevara cuando nazca, que le haría ilusión conocer al campeón/ona que ha aguantado todo eso. Me da la foto de la eco, y se saca otra copia para él que se guarda en el bolsillo. (Es la foto que aparece en el post de "Semana 10")

Nos despedimos y me dice también que las enfermas han estado preguntando por mí (supongo que serán las que estaban aquella noche horrible de miércoles).

Nos marchamos del hospital y volvemos a casa.

Supongo que al no creer en Dios ni en ningún ser superior, hay momentos en los que hay que aferrarse a algo... y parece ser que en este embarazo tengo señales númericas que de momento me van dando buenos resultados, al menos, a mi me van dando seguridad. Como dije hace algo más de dos meses, la inseminación me la hice el 12/06 y en el ecógrafo se veía la fecha al revés 06/12 que coincide con mi cumpleaños. Bien, la habitación donde he estado ingresada es la 621 (están los 3 números de la "suerte"). ¿Casualidades? ¿Tonterías? Me da igual... han coincidido y todo ha ido bien, otra vez.

Otro día más... Creo que la frase más dicha hoy ha sido "Quiero irme a casa" y "El bebé está bien". Que hartón de hospital...

El día empieza con el desayuno a las 7.30... al cabo de un par de horas empiezo a sentirme con el estómago revuelto... ¡¡las naúseas!! como ayer no había tenido, ilusa de mí, pensé que ya habían desaparecido... Mi madre le pide a la enfermera si tienen Cariban para tomarme una. La enfermera del turno, le dice que no me la puede dar porque no está prescrito y no lo tienen anotado como medicación que tomo (el día que ingresé en urgencias, la enfermera que apuntó mis datos, escribió en la hoja mis medicamentos, incluido el cariban, por tanto debería estar).

Mi madre baja a la planta de Ginecología y se lo comenta a la doctora, que dice que luego subirá. Al cabo de una hora aproximadamente, la enfermera saca la cabeza por la puerta y me da la pastilla.

También me sacan la vía. Se acabaron los sueros y demás. Me van trayendo pastillas cada 6/8 horas, paracetamol y otra cuyo nombre no recuerdo, más el protector de estomágo. Como no me duele (excepto al moverme, andar o cambiar de postura) no quiero tomarme nada y voy haciendo colección en los vasitos.

Mi madre se marcha a descansar y me quedo con mi padre. El malestar de estómago no se me pasa y en un momento dado que me levanto a orinar, me toco la zona de la boca del estómago y está duríssima y abultada. Me da un mal rollo... primero pienso que ya se pasará, pero luego me acuerdo de todo lo que ha pasado y prefiero ser pesada que callarme. Llamo a la enfermera y aparece la misma de la pastilla... me toca y me dice que no está inflado... (se nota un bulto como una ciruela de grande), pero que se lo comunicará a la ginecóloga.  Al poco rato vuelve y me dice que vendrán a buscarme para hacerme una ecografía.

Pienso que será una ecografía de estómago y estoy preocupada por si algo no va bien... Un rato después viene un celador con una silla de ruedas y me baja a la tercera planta... que pintas paseando por el hospital con un camisón prestado de mi madre (porque yo no uso)... bueno, me importa bien poco, dadas las circunstancias.

La ecografía me la va a hacer la doctora. Antes empieza a apretarme en el estómago e incluso donde tengo las heridas tapadas, ¡¡que daño y que bruta la tía!! Me hace tumbarme y una vez tumbada me dice, "mejor quítate las bragas y te la hago vaginal"...  buffffffff, ha llegado el momento.

La doctora gira la pantalla para verla solo ella, supongo que es por si no hay buenas noticias. Enseguida la vuelve hacia mí y veo a mi cosita ahí en su sitio y el movimiento rápido del corazón... En este ecógrafo no se oye, pero veo como late con fuerza. Me dice que aún hay un poco de líquido alrededor, pero que el bebé está bien. Me olvido de todo lo demás.

La vuelta a la habitación es un paseo en el que me cuesta controlar la emoción. Cuando entro a la habitación y veo a mi padre ahí sentado lo único que puedo decir es "el bebé está bien" y los lagrimones empiezan a caer.

El día transcurre sin más novedades... con ganas de volver a casa. Los espaguetis están bastante pasables e incluso la butifarra también. Pero tanta comida no me entra.

Esa noche se queda mi tía a dormir. Consigo dormir 3 horas seguidas y después de un despertar sobresaltado, un par de horas más. No está mal comparado con las noches anteriores.

- ¿Está bien el bebé?

Son mis primeras palabras tras la operación. Estoy en la camilla, imagino que una sala contigua al quirófano. Una enfermera me pregunta como me encuentro y yo solo pienso en mi bebé. Me responde que todo bien. Enseguida aparece el médico. Estoy pero no estoy, me parece todo como ajeno a mi.

Me dice que efectivamente había un embrión en la trompa derecha y que me la han tenido que quitar toda porque estaba insalvable totalmente. Me parece que me dice que estaba podrido y que si la quería ver... le digo que no, que qué asco.

Enseguida me vuelven a pasear. Solo salir por la primera puerta están mis padres sentados. No les veo bien, me saludan, y el doctor les dice algo. Me acompañan a la habitación y me cambian de la camilla a la cama.

No recuerdo bien la hora, creo que eran las 2 o 2.30 de la madrugada. Mis padres me preguntan que qué tal estoy, les digo que bien, que me han quitado una trompa, pero que me han dicho que el bebé está bien.

Se ríen y me dicen que no, que no me han quitado nada, que el médico les ha dicho que ha ido todo bien, que en los ovarios no había nada malo y que han sacado el ectópico... me hacen dudar, aunque estoy casi segura de que me ha dicho que me han quitado la trompa... pienso que igual es efecto de la anestesia.

Al poco rato, mi padre se marcha a casa y mi madre se queda conmigo a dormir en el hospital.

La noche, pues típica de hospital. Yo las había vivido de acompañante, pero no de paciente. Tengo tres bendas en la barriga, una en el ombligo y las otras a los lados. No entiendo porqué estoy tan agujereada...

La noche transcurre entre enfermeras que entran, ponen suero, ponen calmantes, quitan botellas, cambian botellas...

Al poco rato de quedarnos solas mi madre y yo, noto muchas ganas de orinar. Como ya imaginaba, soy totalmente incapaz de usar la cuña de hospital... ¿hacer pis tumbada? es totalmente antinatural.. La enfermera y mi madre me ayudan a levantarme y en el baño, por fin, hago pis normal... El dolor de barriga, de riñones y el no poder orinar han desaparecido.

El médico viene a las 5.15. Ha terminado su guardia de urgéncias y va a descansar un poco antes de empezar visitas por la mañana. Le pregunto lo de la trompa y efectivamente me la ha quitado... Con las prisas de que le estaban esperando para un parto, no se lo dijo a mis padres...

Me dice que el bebé parece que estaba bien, pero que hasta el sábado no me hará una ecografía que será cuando se sepa... que es complicado. Lo que he tenido se llama "embarazo heterotópico" y ocurre 1 caso de cada 30.000... y es que yo soy muy especial, aunque sea para estas cosas tan desagradables. Y es complicado que el bebé sobreviva... yo solo pienso que si ayer estaba bien, seguro que sigue bien. Lo vi moverse en la ecografía de la tarde. Tengo la imagen grabada en la cabeza... mi cosita de 3 centímetros dando saltitos moviendo esos minibrazos y minipiernas... bumbumbumbumbum resuena en mi cabeza... ¡¡eso no puede pararse de repente!!

El día va pasando... en compañia de mis padres y a la noche, después del trabajo, vino mi tía también... No le dije a nadie lo que había pasado. No tenía ganas de hablar del tema, solo a Vanessa, que es con quien comparto más profundamente este tema. También hable con ella por teléfono... quins sustos et dona la teva germaneta, eh???

La comida repugnante. Apenas como, me traen un intento de arroz hervido, donde los granos de arroz son el doble de lo normal de grandes de lo pasados que están, y un caldo que más que caldo sabe a agua. Y carne, carne dura... de la que consigo comer 3 trozos. No recuerdo que hubo para cenar... lo que sí que sé es que me trajeron los platos del día siguiente para poder escoger.

De primero espaguetis carbonara (como no) y luego butifarra. Para cenar, ensalada de arroz y empanadillas de atún. Espero que se salven.

La noche horrible. Apenas consigo dormir y como yo no duermo, tampoco dejo que mi madre lo haga... pobre, está hecha polvo. Le digo que por la mañana se marche a casa de mi tía y duerma unas horas. Me duele la espalda y las cervicales de estar boca-arriba todo el día... es insportable y no puedo cambiar de postura... las horas se hacen eternas... está claro que soy una enferma pésima.

Miércoles. Me levanto y no me siento muy bien. Tengo fuertes dolores en todo el abdomen. Bebo y no consigo orinar. Vomito. El dolor va aumentando. Mi madre insiste en ir a Urgencias. Yo, harta, de que me digan que no tengo nada, prefiero esperar a que pasen los dolores.

Más de un litro de agua y sin orinar. El dolor aprieta hasta el punto de que al respirar hondo presiona fuertemente. Vomito dos veces más. Me dejo convencer y vamos a Urgencias.

13.30 aproximadamente. Instituto Dexeus de Barcelona. Llego a Urgencias, explico lo que me pasa y en la recepción apuntan "Molestias abdominales". Al subir a ginecologia, la enfermera me pregunta si siento molestias, la corrijo "No tengo molestias, tengo un dolor MUY fuerte".

La misma enfermera me rellena los datos. Vuelve a poner "transferencia embrionaria" cuando es "inseminación"... no creo que sea tan difícil. Cuando viene la doctora me examina. Me hace un tacto y una ecografía vaginal. El embrión se encuentra bien, veo como late el corazón y me tranquilizo un poco. Intentan que orine en un botecito para hacer analítica. No hay manera. Me traen una botella de agua y tampoco. Finalmente deciden sondarme... Pensaba que dolía más, pero bueno, bastante soportable... sacan un dedo de orina en un vasito de plástico. Diagnóstico: infección de orina. Tratamiento: 2 sobres de antibiótico y recomendación de tomar zumo de arándanos.
Me dicen que si el dolor me aumenta, sangro o no mejoro, vuelva a Urgencias pero esta vez a Medicina General, ya que podría ser otra cosa, ya que el tema ginecológico está bien.

Salimos de Urgencias y en la farmacia de delante compramos lo que nos han dicho. Al llegar a casa me tomo un sobre y espero para comer ya que indica que mejor hacerlo en ayunas o 1 hora antes de comer. Al poco rato empiezo a sentirme peor. El dolor de abdomen continúa aumentando y se suma un fuerte dolor en la parte de atrás, en los riñones. Vuelvo a vomitar. Mientras, noto una sensación extraña en la parte superior de la pierna derecha, como si dejara de sentirla. Una mezcla de capítulos de Hospital Central, House y Scrubs pasan por mi cabeza... tengo que dejar de ver series de médicos.

Vuelta a Urgencias. En la Dexeus mi mútua no cubre Medicina General y por proximidad y conocimiento, vamos al centro de Diagonal.
Unos 15-20 minutos para atenderme, a pesar de que no se oían otros pacientes. A mi me parecieron horas, ya que el dolor empezaba a ser totalmente insoportable. Finalmente me hacen pasar. La doctora que me atiende mira la hoja que le llevo de la Dexeus de la mañana, me toca el abdomen y considera que hay riesgo de "pielonefritis aguda". Al estar embarazada, si hay que ingresar tiene que ser en un centro que haya ginecología las 24 horas del día por el riesgo que supone. Me derivan a la Clínica Corachán.

20.15 aproximadamente. Llego a Urgencias de Corachán. Ya han hablado con la doctora de Diagonal y me hacen pasar a un box. Me atiende una enfermera que anota mis enfermedades, medicación, me toma la tensión y la fiebre. Me dicen que pronto vendrá el ginecólogo.

Pasa una hora que se me hace eterna, sin saber como ponerme en una silla, sin la compañía de mis padres que estaban en una sala sin saber si me ocurría algo o no... finalmente aparece el médico.

Lo primero. La super silla de espatarrarse.. estoy tan acostumbrada que es casi como un hábito. Me hace ecografía vaginal y se ve al bebé que continúa bien, pero... justo debajo del saco gestacional hay un pequeño coágulo de sangre, mira bien alrededor de todo el saquito y no parece haber ninguna rotura. Me piden que orine para hacer analítica de sangre, después de intentarlo un buen rato, resulta imposible, así que me vuelven a sondar. Esta vez salen 4 dedos de orina.. no está mal de casi todo el día.

También quieren hacerme analítica de sangre para comprobar si hay alguna infección en los riñones. Viene una enfermera a pincharme y de paso dejarme una vía puesta por si me tuvieran que ingresar. Me pincha en dos sitios distintos (a día de hoy, una semana después tengo aún hematomas). Es totalmente incapaz de sacar sangre y mucho menos de colocar la vía. Se nota que la pobre chica tiene poca experiencia o poca gracia para las agujas. Me dice que va a llamar a una compañera. Viene la otra enfermera y a la primera me saca la sangre necesaria y me coloca una vía. Me da mucha sensación, es la primera vez que me ponen una vía... bueno, la segunda, pero la anterior no la recuerdo ya que tenía dos años y medio...

Dejan entrar a mis acompañantes de uno en uno. Viene mi madre, le explico lo que me han hecho y lo que me van a hacer. Le digo que el bebé está bien, pero estoy preocupada por ese coágulo de sangre... ¡¡esta mañana no se veía nada!! Al cabo de un rato se cambian y viene mi padre.

Necesitan el box y me piden que vaya a otro box, supongo que ese es el de ginecologia con el ecográfo y demás. Me colocan en la cortina 10. Pido agua porque tengo la boca sequísima... y al poco rato noto unas ganas terribles de orinar. Me levanto como puedo de la camilla y pregunto a una enfermera por el baño. Paso delante del doctor, que bromeando me dice que igual ya estoy curada...

Entro en el baño, me siento y noto que empiezo a soltar líquido descontroladamente... pero no es orina. Miro y esta sangrando a borbotones. Me entra el pánico. Me limpio con papel y coloco un buen trozo en las braguitas y salgo casi sin terminar de subirme los pantalones. El médico me pregunta si ya estoy y le digo que estoy sangrando mucho. Me hacen volver al box a tumbarme que enseguida me vuelven a pasar al primero.

No puedo parar de llorar, mi madre no sabe que decirme y yo estoy tumbada en la camilla con las piernas dobladas y apretando con las dos manos en mi entrepierna. Que tontería... era la sensación de que mi bebé se me escapaba entre las piernas y que si lo sujetaba se quedaba ahí conmigo... Las enfermeras intentaban tranquilizarme, me acariciaban el brazo... yo solo pensaba en mi bebé... ¿cómo podía estarme pasando eso? ¡¡¡No es justo!!!

En un rato, que a mi se me hizo eterno, y que además me pareció totalmente surrealista que estuvieran dando un alta en el box que tenían que estarme atendiendo a mi, que estaba perdiendo a mi bebé...Los resultados de la analítica mostraban que no había infección ni en la orina ni en los riñones, pero los leucocitos estaban disparados y por tanto había infección en algún sitio.

Finalmente pasé. Otra ecografía vaginal, ahí si que dejaron que mi madre entrara conmigo. El papel que llevaba en las braguitas estaba rojo... no me atrevo a mirar la pantalla. El doctor me dice que mire, que mi bebé sigue ahí, latiendo con fuerza, con su saquito intacto, y que el coagulo que tenía había desaparecido... Ver a mi cosita ahí, tan tranquila, que se le distinguían los bracitos y los pies, dando saltitos y oyendo el bumbumbumbum... bufff, las lágrimas caían otra vez, pero por un motivo muy distinto.

No entiende nada... Me hace ecografía en los riñones y también se ven bien. Vuelve a la vaginal, y pone un paramétro que aparecen cosas en color y de repente encuentra algo sospechoso en la trompa derecha... parece un embrión. No está seguro, pero no hay más opción que intervenir.

Me acojono. No hay otra palabra. ¿Embarazo ectópico? ¿Nadie se ha dado cuenta? ¿Y mi bebé? ¿Cómo van a ponerme anestesia para la operación? Pero hay que operarse porque hay riesgo, incluso de muerte...

En dos minutos me veo con una bata azul y tumbada en una camilla. Mis padres a mi lado, diciéndome que todo irá bien. El doctor no puede asegurarme que el bebé sobreviva a la operación, pero no hay otra opción. Tumbada firmo el consentimiento, y se me llevan a quirófano.

Me mareo al ir en la camilla, solo veo el techo y cada "x" centímetros una luz... me suben a la sexta planta, creo. Me reciben un grupo de enfermeras, que me acompañan hacia donde me lleva el camillero. Hace mucho mucho frío, estoy temblando mucho.

Las enfermeras me preguntan que qué tal, les digo que no muy bien, que es la primera vez que me van a operar. Tengo miedo, encima mío tengo una lámpara de esas enormes y justo enfrente veo el reloj... el reloj ese que siempre dicen "hora de la muerte...". Que mal rollo... repito, tengo que dejar de ver series de médicos.

Un doctor le dice a una enfermera que me inyecte por la vía dos o tres cosas, ni idea de que son, mientras otra que debe estar detrás, me dice que igual me pica el brazo al inyectarlo... le digo que no me ha picado el brazo, pero si el pecho... sigo temblando, hace mucho frío... los nervios me hacen bromear y le digo a la enfermera que espero dejar de temblar al estar dormida porque si no no acertarán... me acercan una mascarilla a la nariz y boca y me dicen que respire...

El reloj marca las 00.01.